今天是立冬 很久很久没有来这里了 懒懒的我 和烂烂的网络

期间发生了很多的事情 一件一件的小事的累积扭转了成长的轨迹 终于晓得了自己那不得不改掉的坏脾气

终于晓得得到和失去之间的关系 生活真的不是一件容易的事情

不是吗?亲爱的 我们还在努力 耶和华的孩子...

今天和怪象和芳芳去吃饭  和高中一样的好笑的气氛

阴郁了几天的心情开始好转

男孩子们都开始赚钱了

男孩子们都开始给家里添置东西了

男孩子们都开始在事业和女孩间知道了事业的分量

男孩子们都开始遗忘某些坚持和忠实的信仰

 

有时候 不是我们想抛弃什么 或者放弃什么吧

是那些东西 那些美好而艰难的东西要甩开我们的手

除非很大的勇气 除非很坚定的决心

 

否则 我们就和别人一样 用同样的方式和借口

长大 不是罪 也不是美

 

 

 

没有不会破灭的东西吧

 

电视上　李安说

电影是他的幻想　但是幻想在不断破灭

只是在这样的破灭中　又会有新的幻想出现．．．

 

有时候　自己问自己　是不是所有的女孩子都一样

不断破灭都梦想　只是为了引向更多的梦想

不是不怕被弄疼弄伤　而是不甘心　所以无法停止吧

 

最近　常常无端哭泣　说哭泣好想矫情了点　可也想不出别的词

每一次哭泣　都是缘于或大或小的破灭　可是哭过之后谁可以停下呢

就算暂时地潜伏　也早晚回无可避免地接手下一回吧

 

亲爱的你们　要好好地　很想你们

 

我丢掉了一样最宝贵的东西　当我意识到的时候　是一个平常日子的中午　我躺在寝室狭小的床上

我突然意识到　很久了　我对一些音乐　一些文字　一些故事　一些回忆　虽然都深深记得　虽然都知道它们的好　虽然连当初触碰它们时那种荡气回肠的共鸣以及那种摧枯拉朽的沉醉　我都能记得非常清晰　虽然那几年无数清晨　无数中午　无数傍晚　以及无数夜里　内心的点滴阵痛和起伏我都把它们刻在日记本里　刻在骨头里　可是　现在　我除了对它们抱有无比的崇敬　无比的清晰的记忆　无比的怜惜以外　我也清醒地感觉到　那些音乐　那些文字　那些故事　那些回忆　无法再一次让我拥有那种荡气回肠的共鸣以及摧枯拉朽的沉醉了

 

只有观望　无法相融

此岸的灯火　抵达不了彼岸的海边

 

不晓得这是不是长大的代价　当蝴蝶破蛹的阵痛后　它怎么能再经历那种切肤的痛　何况破蛹前　支持自己一路坚持的　不就是可以离开的诱惑以及可以逃离的自由吗　当有一天　知道那些痛楚的珍贵后　也就是无法回去的时候了　我们的心　就这么一点点变的坚实　不会是冷漠以及世故　只是坚实　还是会哭　还是会痛　但是　起了茧的地方　你能指望它多柔软呢

 

可以依然柔软善良的是我们的心肠

而我们的剧烈过　尴尬过　肤浅过　也温存过的青春

已经在回忆里变硬　硬得像一块小小的石碑

供我们在失眠的午夜　祭奠．．．．．．

 

然后　等待某种在年少的感情中不曾经历的温情

像一把刀子　刺穿那已生硬的地方

 

 

现在是公元２００６的９月６

下午６点４０

强烈的倦意

好象可以看到夏天花园里纯白的花朵

 

等着被人采摘

或者褪色

 

你们的爱　还好吗

把寝室打扫干净 洗了个澡 很久没有上网了 开始养成了晚上喝奶的好习惯 自己要学会照顾自己 白天的时候  有时和PSY去杀人游戏 呵呵 新手上路 苯苯哦~~HOHO~~

终于有了风 去图书馆借书 以后的周末 大概也是这样度过 静静的 却偶尔有欣喜 借了LENNON的书 这个永恒的男子 风华在那个永恒的60年代

前天 骑自行车去找新学期的教学楼　一路上　不见人烟　阳光打在裸露的皮肤上 眯起眼睛 念了一年的书 才晓得校园里的很多地方从没有来过 不过最喜欢的还是从图书馆出来 与湖泊交接的几级石阶 坐在那里 很安静 可以看到静静的湖水 飞过的鸟 对岸的木制小码头 早上会有外语系的女生 努力而优雅的背影......在这个缺乏抑或丧失历史感 传统感的校园 终于觉得 其实这样的安静美丽而苍白乏力的地方 最适合自我生长 它无法给予你什么 无法定位你什么 你与它可以毫无关联 它所给予你的 只是时光......

这就够了 亲爱的 要珍惜 在任何时候 存在就是真理~~~

So many quiet walks to take

So many dreams to wake

And we've so much love to make~~~

是这样的吗　忍耐　让时间过得更快

可是　这样被捱过的时间又有什么值得炫耀的呢

天终于凉了下来　昨晚好好地睡了一觉　脾气也跟着凉了下来

原来才晓得　很多话是可以说也可以不说的

很多梦是可以做可以不做的

很多事是可以介意可以释然的

这都看自己　总是在平静的生活的水流中　跌跌撞撞　

那种不适和难受　纵然很快消失　但是　从未彻底告别

停在这一刻　发现还有太多的东西要去学习做

比如．．．．忍耐

还有五天 就要回学校了 昨天和娜娜约回学校的时间 我们都不想走啊 由于炎热 我在考虑提电扇或是过去睡地铺 然后天天洗澡也不行咯 最后怀恋的是错落的地势和风景 过去 一派平原 眼界总是没有变化 呵呵 不过一个暑假过去 都只是说说了 没有什么抱怨的情绪了

其实 这个暑假 慢慢觉得 学校也挺好 至少对我 是最后的一片单纯的地方 不够便利 也正好和着好风景 静静地念书

多念书 这也许是最后大段大段的可能的时光了

在家 想了下学期的计划:好好保护身体 养胃以及脊椎 多看书 那些荒废了一阵的中文书 好好攻英语 尽量去拿下导游资格证 然后继续韩语 天天坚持 不得懒惰 专业课尽量不翘 一是不能4年读下来 还不如4年前的积累 二是让期末的复习 不要太累 然后 要学会忍耐 学会在寂寞的时候 一个人生活

下学期 还有个计划 就是存钱 从比较宽裕的生活费里存 也看看有没有打工的机会可以赚钱

存钱去旅行 不知道什么时候可以存够 所以时间待定

想去西安看看 还有东北 比如哈尔滨以及沈阳和长春 但这条线的花费 尤其是路费会比较高 有待慢慢存啊

然后是途径达达的家 去凤凰 还有一遍又一遍思念的新疆 也许只有工作后才能存下去新疆自助游的钱吧

最后就是四川的川西 川北风景 由于比较近 但安全系数不高 所以决定在某年某月心情极烂时 怂恿psy和娜娜等人　一起去HOHO～～

下了　去做家教　４０度的天气　其实也没有什么．．．．．．

连续40度左右的高温 两江所带来的巨大湿度 绿得几近凝固的梧桐和黄角树 满街裸露的小腿和颈背 报纸上电视上都是旱灾的连续报道以及不断颁布的红色橙色警报 除了偶尔和朋友聚会HIGH火锅 其他的日子 都大段大段蜗居在空调房中 有时看看那些报道中灾民的脸 觉得残忍 而自己 无法切肤感觉......

在家里 听一段歌 很老的 有少年气 如同夏天:

 

只是 在这个时候 突然想起很多人 很多事 很多秘密的心情

SKY说:我们错过的  是我们将要遇到的

亲爱的SKY 离开后要好好保重自己 你还记得你第一次离开后回来的那天吗 差不多十年啊 你还保存那本我们的交换日记吗 女孩子们的成长 那些现在看来遥远的淡淡的感伤 明年 等你回来 我们都会得到我们所付出的所有...

 

慢慢晓得 人的一生 一直在离开 离开这个暑假 离开这个夏天 离开这间屋子 离开炎热的城市 离开我们的童年 一恍然 也离开我们的少年 时光是块坚硬的玻璃 此岸与彼岸 我们和昨天可望而不可及 当晓得长大与理智不再是一种耻 当晓得取舍与去留不过是一种不容得犹豫的运气 终于 和昨天的自己 决绝地告别 你们和我们的脸 依然有夏天的阳光在跳跃 你们和我们的内心 仍旧有赤子般的敏锐与柔软 可是 在你们和我们之间 时间和责任在一起 脆脆地撕裂了流淌着所有惊艳与笨拙的流水 那些青春期跟随我们 原以为会久久徘徊的光影 在日历的另一头 与我们和你们 永隔一江水

 

内心有大片的地方在疼痛

 

和青春期黑暗的日子的那些疼痛不同

现在的疼痛 得不到任何安慰 以及时光的宠爱和宽恕

 

现在的疼痛 不在恣意地频繁出现 可每有一次 都是冰冷的 安静的 不用挣扎 只需要接受......

 

还好 我们的手里握着大把大把的选择

除了你

除了离歌

 

这几天　很幸福地过着　

和达达躺在大大的床上聊天　和ＳＫＹ在各自的家里依然如故　说起了各自的小甜蜜和小烦恼　说到激动的地方　都抱着被子笑做一团

看见了亲爱的你　呵呵　想念不如相见啊　你还是对我很好　很好　给我带来很久没有的开心和静静地安全感　然后买到了阿加沙的新版的小说　和他们大吃了一顿火锅　虽然我客场实力总是很糟糕　又各自聊起了对未来的规划　看着这些一点点渐渐清晰的未来在慢慢真实可触　而在家里没有和妈妈发生不开心．．．满心的幸福的感觉　

有时候　觉得幸福是有形的东西

希望身体再好一点点　就更完美了

 

坚定地谨记：

忍耐　以及相信

 

依然知道　前面的路　并不容易

 

为什么。。。。。。？

 

每个心爱的布娃娃总会遗失

每段明媚的日子总会以阴天来结局

每次说过的诺言总会越加地周折

 

而遇见了爱的人

总不得不错失。。。

 

亲爱的

可是 记忆总是那么坚实

 

为什么夏天的你的样子

。。。

我的卧室　有一张大大的床　睡了７年　熟悉的灯光和被子的厚度

从那么小的一个小女孩　到现在　日日夜夜　辗转反侧　枕头上都有浅浅的印记　那是在很多晚上哭过的痕迹　而原因各种　只是都淡忘了　只记得也曾在深夜躲在被窝里　吃过怎么也吃不饱的零食　打过甜蜜而绝望的电话　做过来不及做完的作业　听一张又一张曾伴我走来的唱片．．．

而现在　渐渐长大　消磨在寝室那张床的时间　不觉间已经超过了它

可是这张床的温存和熟悉是怎么也不能带走的

旅行过的城市　睡过的无数张旅店里的白色的床　从开始的不适应　到后来的倒头就睡　甚至醒来　看到窗外的天光　都会一时恍惚　不知身在哪个城市

而卧室里的那张床　却从来不曾苍白过　时时刻刻　白天黑夜　甜睡或失眠　都似怀抱

这种归属感所带来的安逸

不离不弃　宛如爱情

她的内心有很多洞穴

里面有被发酵的恐慌

以及微暖的意愿

 

也就习惯了索取以及感动

可是　大部分情况下　

她纵容自己的索取的做法是错误的

尤其是对安定和被保护的索取

 

她知道错了

失望是对她的惩罚

 

上帝原谅她

 

是不是要等到头发花白

才能学会看开？

 

她说得对

对物质有要求的女子比较容易满足

而对精神有细节纠缠的则相反

 

我们的心

是不是要被伤了

才知道平息

 

像大海的潮汐

 

杯子里的凉水

盘子里的葡萄

 

 

 

从华东回来　大睡了几天　整个人和床粘在一起似的

其间　看了若干阿加莎的碟子　是弟弟去买的

比利时人波洛　激动得不行　

学会了煎蛋薄饼　然后开始看英语

觉得那些的单词　其实很好玩　学习成了自愿的作息

外面是３８度以上的湿热高温

偶尔有的孩子气

喜欢的梧桐　叶子以及玩游戏的小孩子

网上和高中的同学聊天　大家都如以前熟悉

这几天　过得蛮有趣　呵呵

第一次觉得　学校太无聊

而回家的感觉　很好很好．．．

 

 

 

相隔四年

金陵苏杭

故地重游

是否荷花依旧．．．

 

四年似乎不算漫长

但也走过了最为艰涩和甘甜的日子

那个在相片里蓝色衣裙的女孩子

那个在人生路上刚刚开始碰壁的女孩子

那个在夕阳西下的东海边　莫名泪流的女孩子

那个在南京的夜市独自行走的女孩子

那个１６岁的女孩子．．．

 

一个偶然的匆促的决定

明晚的夜航

暂离潮湿的山城

去另一个湿热的江南

 

去看看　依旧的风景

去寻找从前的痕迹

去确定现在的自己

 

炎热的苏堤

亦或可以静谅的心情

 

 

小白　还记得我们第一次认识的那个夏天吧　重庆的夏天特别的长　在学校的食堂　看到了彼此相似的脸　那都是７年前了吧　今天看到你　真的很开心　ＰＳＹ也是一样吧　你们都更漂亮了　身边有了男人了　呵呵　真的好快啊　小白说　再过７年　不知道我们会在怎样的城市　怎样的街道上　有着怎样的心情．．．

就象我们所共识的那样　对不好的　抱怨是徒然的　现在　一步一步好好走　面对困境　沉默越过　关于爱情　也关于未来吧　有时候　觉得自己已经走过了一段很长的路　有时候　却觉得自己在温室的玻璃向外窥视而已　只是　我们都是渴望看见外面世界的女子　一直都是这样的　从小就是这样的呵

对于以后的幸福　要有承担风险的勇气　但风险不是说服我们放弃的借口　我们走在这个熟悉的夏天　无数个熟悉的夏天　我们的相聚都一直在带来不同的惊喜和话题　去年是高考与离开　今年是爱情与未来　而下一个夏天呢？

不管怎样　我们都要勇敢　亲爱的小白　ＰＳＹ　阿滋猫　还有好久不见的冉　发财　

又一个７年后　我们都要很幸福．．．并且　一直勇敢　

 

 

新闻还是对外？

我可以做什么？

能做到什么？

需要多少的时间和财力？

要多大的可能性？

是否需要读研？

在哪里读什么？

以后的期待是什么？

 

我热爱的新闻

我中意的对外．．．

现在　心里很乱　二选一的决定　暑假得做出来　这个比爱情中的二选一难得多吧　呵呵　有时候　左手和右手都同时在紧握　幻想每一种可能　但是你知道的　结果只能有一个　专心才能做好　

他的意见很重要　询问过　他给出了他希望我作出的选择　只是心里却有那么点的不舍得　他笑笑说　你还是放不下去吧　

差不多第一次认真考虑和静下心来规划以后的事情和方向　不觉遥远　近在眼前　加之生活　感情　身体状况一切如意　现在的考虑　尽可能兼顾现实条件以及自己的意向　也可以一步一步来　但是要切记坚持以及清醒的目标和理由

觉得自己以前对未来的规划受太多片面的影响　需要及时纠改

我会好好做的

．．．．．．

Ｐ．Ｓ：Thanks for you